Aqui estoy...

Tirado en mi cama, a las dos de la mañana, escuchando la canción de sabina de caminante no hay camino y me doy cuenta de que nunca encajo del todo en ningún grupo de amigos, he estado con mucha gente diferente, en michos grupos, pero nunca me hago esencial, si estoy, bien, si no estoy, también, no soy necesario, no aporto nada... Puede ser que es porque nunca soy yo mismo del todo, no quiero acabar solo... El otro día escuche una canción que decía, esta es la historia de una amistad más fuerte que los lazos de sangre, eso busco yo y lo tuve, pero no lo tengo ya... Estoy triste.
No me queda otra que dormirme y pensar en cosas bonitas, en la vida que me gustaría tener, porque con esta tristeza, dudo que duerma...

Problemas.

Me siento solo, me he peleado con mis padres, siento un vacío interior al no haberme enamorado nunca, no tengo ningún mejor amig@, no me gusto a mi mismo, últimamente dejo de comer para adelgazar, soy infeliz...
Tengo problemas y a nadie le importa, yo intento ayudar a todo el mundo pero nadie se interesa por mi, no le importo a nadie, nadie se da cuenta de que estoy triste, a nadie le importa.

Un dia tranquilito.

Salgo con mis amigos, que no lo son realmente... Llego a mi casa y mi madre me empieza a reñir y a echar todo en cara, yo aguanto, pero me machaca, sigue, sigue, hasta que exploto, pero cok tranquilidad, la contestó y me pregunta que si tomo pastillas, que estoy muy agresivo, que salto a la primera, que me pasa y cosas así, la digo que esta paranoica y me monta una... Me ha dicho que no cene en el salón porque no me quiere ver la cara... Llevo todo el día sin comer ya que necesito adelgazar, solo he desayunado un café y a las 6 me he tenido que beber un acuarius y la única comida que puedo hacer la tengo que hacer de pie, me ha dicho algo en plan como que crezca y que tenga mi propia casa y la he dicho que lo estoy deseando y se ha dado la vuelta y a decidido que como no funciona con los gritos, comenzara con los juegos sentimentales... En resumen, hemos acabado fatal, luego ha entrado a mi habitación y me ha dicho que no me va a dirigir la palabra hasta que no la pida perdón, y que si no lo hago, que nuestra relación nunca sera igual.... Me acuesto, y acaba de entrar mi padre a cerrar MI VENTANA, le pregunto que que hace y que no la cierre porque tengo calor y me dice que me relaje, que como me pongo y que solo la cerraba porque el tiene frío, yo estoy sudando y se ha ido y la ha cerrado... Es Madrid en verano por la noche joder. Mi madre no me deja salir mañana y ni siquiera puedo ir al gimnasio y estar en mi casa sin comer todo el día se me hace imposible, y encima sin hacer ejercicio.

Despertando...

Son las 10 y oigo ruidos, me despierto y mis padres ya están peleándose. Lo único que he llegado a oír con claridad es lo que decía mi madre 'pues yo para estar así me voy, cuando Adrian se despierte se lo digo y que si quiere que se venta conmigo' y de mi padre algo así como 'vete donde quieras'.
¿Como que se vaya donde quiera? ¿Qué coño harías tu sin ella? Si no vales para nada, el único electrodoméstico que sabes utilizar es la televisión, no tienes ni móvil, eres un inútil, ojala mamá se fuera de verdad, pero no de la playa, de casa, si tu no te vas, que se vaya ella, pero yo detrás.
Cada vez que oigo pelear a mis padres se me parte el corazón, pero solo por mi madre, pero de verdad que yo creo que se parte, cuando oigo la voz de mi madre triste, me da una especie de punzada en el corazón... La quiero mas que a lo vida.

Ahora no me quiero levantar.

Buenos días.

Holaaa!

Bueno, primero, he de decir que no fui capar de empezar mi camino a la felicidad, me da mucho miedo, dejando eso a un lado, este verano, en las fiestas de mi pueblo, me lo he pasado genial, ha sido increíble. Mis amigos y yo nos hicimos sudadera y alquilamos una peña, y nos gastamos mas de 500 euros en alcohol, me preocupa volverme alcohólico porque, ahora estoy en la playa, en una urbanización que han alquilado mis padres una casa, y hay alcohol, y he pensado en beberme ahora una copa de ron o algo, pero no... Bueno pues aquí estoy, en mi habitación, y he abierto la ventana y tumbado en la cama, he sacado medio cuerpo y me he fumado un cigarro, viendo las estrellas, con olor a playa y con la canción de 'I see fire - Ed sheeran', ha sido muy bonito, hasta he empezado a imaginar que venia una persona y me decía: oye, me invitas a un piti? Y hemos empezado a hablar, esa persona indefinida y perfecta y yo, yo desde mi ventana y esa persona desde el suelo (he de decir que estoy en un bajo, el suelo esta a dos palmos) al final, después de hablar mucho tiempo, nos besábamos, y nos dimos los números, para continuar nuestra historia. Luego pensé en como se lo contare a mi amiga lo bonito que ha sido, y lo enamorado que estoy, un amor de verano perfecto. Y mientras pensaba en como contárselo, yo súper ilusionado, me he dado cuenta de que ha sido precioso, de que ha sido un sueño precioso, pero un sueño, imaginacion, falso...,de que estoy solo, de que no ha pasado, de que me siento incluso un poco mas vacío y de que se me ha consumido el cigarro que he robado a mi padre.

Buenas noches.

Bueno

Hola tercer día de fiestas con un pedo enorme a las 7 de la manan, estoy tirado solo en mi calle fuanbdo y escribiendo esto. Porquebtwnngo un pedo enorme y ewestiy suoer borracho y mañana es mi último día para abrir paso al empievw de mi camino a l felicidad mañana es mi ultimo día y ni borracho soy capaz de dar el paso joder Adrián ten fe y fuerza en ti mismo jode que frío tengo macho y hay gente a mi lado y como mañana no de el paso a la felicidad me muero en serio necesito ser feliz por favor lo necesitó solo necesitó abrazar a alguiem y besar y tocar y querer solo necesito eso de verdad por favor universo dámelo...  Dámelo dámelo. Dámelo dmbelo damnwlo por favor universo damwlo solo necesitó eso... Un chico joder necesito algo de fuerzas y valentia me he acabado el piti adiós
Universo dámelo por favor dámelo
No se si mi madres esta triste quiero llorar me voy a la cama adios

Bueno

Hola tercer día de fiestas con un pedo enorme a las 7 de la manan, estoy tirado solo en mi calle fuanbdo y escribiendo esto. Porquebtwnngo un peso enorme y mañana es mi último día para abrir paso al empievw de mi camino a l felicidad mañana es mi ultimo día y ni borracho soy capaz de dar el paso joder Adrián ten fe y fuerza en ti mismo jode que frío tengo macho y hay gente a mi lado y como mañana no de el paso a la felicidad me muero en serio necesito ser feliz por favor lo necesitó solo necesitó abrazar a alguiem y besar y tocar y querer solo necesito eso de verdad por favor universo dámelo...  Dámelo dámelo. Dámelo dmbelo damnwlo por favor universo damwlo solo necesitó eso... Un chico joder necesito algo de fuerzas y valentia me he acabado el piti adiós
Universo dámelo por favor dámelo
No se si mi madres esta triste quiero llorar me voy a la cama adios

Holaa

Pues eso, que cuando escribi la anterior entrada iba funadisimo, y llegue a mi casa con unos ojos.... Mi madre se pispó... Bueno, la verdad es que me lo pase bien, si alguien no sabe coló cocinar o tiene alguna duda pues me lo puede preguntar por comentario jaja aunque yo tampoco soy un experto.
Ahora estoy en mi pueblo, mis padres en Madrid y sólo tengo una amiga, los demás llegan en unos 5 días, y empiezan las fiestas, uno de los momentos mas felices de mi vida, me lo paso genial.
Por cierto, ya se como solucionar mi 'problema' el del amor y eso... Ya os contare mas detenidamente.
Ahora me disponía a fumar un cigarro en mi habitación del pueblo, y me lo he liado, he preparado la ventana, la música y todo, me lo he encendido y me he quedado con el filtro en la boca, he tenido que apagarlo y liarme otro, y mientras he pensado que a lo mejor el destino no quería que fumara en este momento, pero he pasado, he terminado de Liarmelo y al apagar  la luz, he tirado la lampa Rita de mesa y un baso con agua, y he pensado, vale, el destino no quiere que fume, pero bueno, sigo pasando, si pasa algo mas ya si que no fumo... Ajora estoy haciendo tiempo porque al caerse todo he hecho ruido y he escuchado preguntar a mi abuela, que ha pasado??? A si que bueno, ya ha pasado un rato.
A fumaaaaar!

Brownies de maria

Hola, os hablo tirado en un parque, estoy muy fumado me cuesta mucho escrinir , menos mal que esta el corrector y la pantalla del móvil muy suave y me pasa mucho el cuello.
Me voy del tena, pues eso, quedamos para hacer los brownies y pusimos la Maria, estaban muy ricos y me he comido demasiado, y lo malo es que eso sube poco a poco y a las 3 horas mas o menos y ahora me esta subiendo y tengo que estar en casa a las 11 para hacer la maleta que pereza y estoy haciendo tiempo, tengo la sensación que me esta subiendo ahora dios me tengo que poner a andar madre mía me voy a casa

El mundo según mis ojos.

Bueno, son las dos y mucho de la mañana y me planteo cual es mi visión del mundo y de la vida en general.
Del mundo no puedo opinar, ya que creo que no sabemos nada, estoy seguro de que hay un grupo de personas malas que controlan el mundo y que todos los demás somos sus marionetas, a veces pienso que nos controlan con las redes sociales, los móviles y el tabaco, y puede que hasta con las enfermedades, pero no me quiero centrar en rollos conspiranoicos.
El país esta lleno de personas que miran únicamente por si mismas, las personas estamos corrompidas, a veces me planteo que si fuera testigo de un asesinato y le dijeran que me daban un millón de euros si me callara la boca, y no se si aceptaría, lo mas seguro es que si, pero no para vivir bien yo, si no para ayudar a mi madre y encargarme de que ella vive bien.
La vida la veo desde un punto de vista negativo, pienso que nacemos y pronto empezamos a estudiar, terminamos el colegio, pasamos al instituto, terminamos el instituto y pasamos a la universidad, no paramos de estudiar durante nuestra niñez-adolescencia-juventud, la supuesta mejor etapa y mas feliz de nuestras vidas, que por otra parte, yo solo veo en mayor parte tristeza y decepción. Terminamos de estudiar e inmediatamente comenzamos a trabajar como locos para cotizar los putos años y así poder jubilarnos de una puta vez, pero cuando nos jubilamos, somos viejos y feos y no sabemos que hacer con nuestras vidas, y morimos solos, cagandonos y meandonos encima, y pensando lo mucho que hemos desperdiciado nuestra vida y que en realidad no somos nadie importante y que nadie nos va a recordar, ¿Alguien ira a mi funeral?.
Y mientras transcurre todo este tiempo, tenemos que lidiar con tristezas, decepciones, problemas familiares, infelicidad... Cuando somos jóvenes, solo nos preocupa encajar, nos quejamos de lo infelices que somos, de la falta de amor, de lo distantes que notas a tus padres, del estés de los estudios, de los fallos de los amigos de mierda que tenemos. Cuando somos adultos, nos quejamos de nuestro trabajo, de nuestro sueldo, de nuestros putos hijos que están en la droga lo mas seguro, de sus faltas de respeto, de todo el dinero que te sacan, y de que tu marido-mujer ha cambiado y te das cuenta de que ya no le amas y claro... Como te vas a divorciar, después de tantos hijos y tantos años... Luego envejecemos y a medida que pasa el tiempo nos vemos morir lentamente, vemos como nos deterioramos, como envejecemos, como nuestra belleza se esfuma y nos hacemos inútiles y tus hijos, en los que has empleado tanto tiempo, no te hacen ni puto caso y eres una carga para ellos.
EN ESTA VIDA TODO SE RESUME EN QUE LO QUE NO MATA, ENGORDA, ES ILEGAL, INMORAL, MAL VISTO POR LA SOCIEDAD O UNA PERDIDA DE TIEMPO.

Pero también la vida tiene cosas bonitas, el chocolate, tu comida favorita, la marihuana, la música, la fiesta, bailar, la buena gente, los abrazos, el amor, los besos con lengua, el sexo, las locuras, los bebes, los animales, las películas, los libros, las mamas, las risas, llorar de felicidad... (De todas esas cosas, lo único seguro que tengo es a mi madre y a la marihuana, lo demás, a veces, o nunca.)

A la lmierda los hipócritas y bizcocho de marihuana.

Bueno, he pensado que lo mejor sera pagar a la gente con su misma medicina, pienso ser igual de falso con los que son falsos conmigo, y los utilizare igual que ellos lo hacen conmigo, hoy he quedado con gente falsa, un grupo de amigos falsos y me lo he pasado muy bien porque bueno, ya no me preocupo porque me utilicen, ahora voy a hacer lo mismo.
Todos mis amigos se resumen en dos grupos, los falsos, y los que son amigos, para un rato, que puedo quedar con ellos y no pasa nada, me lo paso bien y punto, pero yo necesito una amistad verdadera con alguien, una vez la tuve y la perdí, y tengo miedo de no encontrar nunca nadie así otra vez...
La próxima locura será con los amigos de un rato, locura por decirlo de alguna manera pero bueno, vamos a quedar para hacer y comernos un bizcocho cocinado con marihuana, a ver que tal, tengo miedo de que nos pase algo, pero voy a tener cuidado, comeré poco y me informare sobre recomendaciones.

Locura adolescente.

Bueno, no se si llamarlo locura, pero creo que si, como os conté, fui a una piscina por la noche, y ocurrió tal que así:

Quedamos a las 12, yo le dije a mi madre que me iba a dormir a casa de un amigo, y a las 12 quedamos todos y nos fuimos, tardamos en llegar como una hora y media mínimo, y por el camino, nos encontramos un montón de cucarachas en las alcantarillas, os prometo que nunca había visto Madrid así, deberían solucionar eso... Luego, al llegar a la piscina, había que saltar una valla enorme, y contando que soy muy torpe y tengo un vértigo enorme, lo pase fatal, pero bueno, entré, había un montón de gente, unas 30 personas jaja la piscina se debía llenar mas por la noche que por el día, y nos sentamos y yo empecé a beber sangría y nos fumamos un porro.
Y nos decidimos a dar nuestro primer baño, yo iba algo borracho y eso, y nos tiramos, el agua esta súper calentita y nos encendimos un cigarro dentro, estuvo genial, luego nos salimos y nos metimos varias veces, una de esas nos tiramos con las sillas del socorrista, pero al tirarte te dabas un golpe en la cabeza enorme, todo esto en plena noche.
Cuando la piscina estaba bacía y ya nadie se quería meter mas, me metí yo solo, me fume un cigarro y me tumbé en el agua, analice la situación, empecé a mirar las estrellas y de verdad, fue increíble, como dicen en uno de mis libros favoritos, en ese momento, os juro que fui infinito... Pero yo solo...
luego salimos, saltamos la valla y empezamos a caminar a nuestras casas, en el camino se iba separando gente y al final acabe en gran vía, con tres chicas, en un banco y tapados con una manta de colores.
La gente se quedaba mirándonos y unos chicos intentaron ligar con ellas y nos daban conversación y no paraban de decir chicas que tal a donde vais y yo cagandome en todo, pero al final se fueron y luego llego una mujer relativamente mayor de unos 40 y empezó a gritar: QUE ROLLO TAN GAY POR FAVOR ME ENCANTA JAJAJA!! QUE VIVA EN ORGULLO SII YO NO PUDE IR PORQUE TENIA QUE TRABAJAR Y LO CELEBRO AHIRA!! VENIROS CONMIGO A UN AFTER!!! (Todo esto mientras ondeaba nuestra manta... Bueno, un cuadro jajjaa) el caso es que, os juro que me hubiera encantado irme con ella.
Llegue a mi casa a las 6;15 de la mañana y cuando entre al portal, me di cuenta de que había salido de mi casa en vaqueros, camiseta y deportivas y llegaba en camiseta de tirantes, con bañador y chanclas... Madre mía, me tuve que cambiar en pleno portal y me quede literalmente desnudo, ahí me replantee que estaba haciendo con mi vida jaja.
Bueno y eso fue todo, ahora estoy triste... Como siempre.... Ya os contare.

BUENAS NOCHES Y A VIVIR LOCURAS QUE SOMOS JÓVENES!

Cansado de hipocresía.

Estoy harto de que la gente sea tan hipócrita, todo el mundo es igual, todo el mundo tiene a alguien al que odia y envidia pero luego si tiene la oportunidad, idolatra. Estoy harto de conocer a gente que en sus malos momentos se hacen pasar por amigos, yo, como no, les apoyo y me creo lo que me dicen, aguanto sus penas y sus criticas hacia esa persona, que por otra parte, en cuanto tienen oportunidad se van con ella y me dejarán a mi tirado... todo el mundo me hace eso... no puedo mas de verdad, ahora mismo pegaria puñetazos a demasiada gente... No os conte que tal me fue en la piscina, luego en otra entrada os contare, ahora me voy a escuchar Ponte a Prueba y luego os escribire y de paso os hablare del libro tan famoso ultimamente, "bajo la misma estrella" de Jhon Green.

Uno de mis sueños

Bueno, en mi lista, una de las cosas que hacer es irme a una piscina por la noche, colarme mas bien, y tirarme con ropa o calzoncillos, en plan rollo skins, o como en las películas, pues eso, lo voy a hacer, les he tenido que mentir a mis padres y les he dicho que voy a dormir con unos amigos a su casa y nos vamos a colar en una piscina municipal.
Estoy nervioso, por dos razones, como vamos a fumar marihuana, a alguno le puede dar algo, y al ser ilegal, si nos pilla la p. Nos puede caer una buena y mis padres se enterarían y dejarían de confiar en mi... Bueno, pero lo voy a hacer, como siempre estoy nervioso, bueno me voy a dormir que son las 2 de la mañana, ayer hacia tanto calor que no pude dormir en toda la noche, os lo juro, de verdad, estuve dando vueltas en la cama y no dormí y vi como entraba el sol por mi ventana, luego intente echarme una siesta y no pude, tengo miedo de tener insomnio, y eso es serio... A ver si hoy en puedo dormir, hasta mañana!

....

Como no... Triste, aburrido, apático... Como siempre, y que casualidad, me da por escribir, ya sabéis, si alguna vez dejo de escribir, es que estoy bien, no os preocupéis.
Estoy triste... Me siento solo, mis amigos, se van de Madrid, me quedo solo y aburrido, de verdad necesito enamorarme pero no se como, en serio estoy muy triste, necesito sentir algo, es lo que mas deseo en este mundo ahora mismo, necesito besarme con alguien y pasar las tardes juntos, ir a dar paseos, tiranos en cualquier lado y besarnos, sentir que alguien me quiere, que tiene ganas de estar conmigo, y que las noches y los ratos que no podamos pasarlos juntos, decirnos por whatsapp lo mucho que nos queremos y lo mucho que nos echamos de menos, me apetece ir de la mano con alguien por la calle y ponerme triste de verdad cada vez que me tengo que ir, donde puedo encontrar a alguien? En serio... Tengo la sensación de que voy a estar así toda mi vida y me agobia, me agobia mucho...

UNIVERSO POR FAVOR, TRAEME A ALGUIEN

Bieeeeen!

Bueno, por fin he investigado un poco sobre cómo utilizar mi blog en el ordenador, he puesto un fondo, un contador de visitas (por fin he podido ver si alguien me estaba leyendo) y un poco de música que me gusta... lamentablemente no he puesto la cancion de wild word de cat steves versión skins, es una de mis series y canciones favoritas... pero si he puesto mi poema favorito recitado en forma de canción, aqui os dejo la letra:

co-razones

"yo la quiero por muchas más razones que vosotros"
carlos salem.

no hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...

ya sé de sobra que tiene esa sonrisa
y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

pero además la he visto seria ser ella misma
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.

por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas
y cómo se revuelve sobre las baldosas
y qué facil parece a veces enamorarse.

todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...

todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.

no sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace,
y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

así que supondrás que yo soy el primero que entiende
el que pierdas la cabeza por sus piernas
y el sentido por sus palabras
y los huevos por un minimo roce de mejilla.

que las suspicacias,
los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte
son algo con lo que ya cuento.

quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.

que yo también la veo.
que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.

que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.

que conozco su voz en formato susurro
y formato gemido
y en formato secreto.

que me sé sus cicatrices
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría,
y me sé lo de sus rodillas
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.

que yo también he memorizado su numero de telefono
pero también el numero de sus escalones
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

que no solo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirla que no a nada
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.

que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

que lo de "mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

que te entiendo.
que yo escribo sobre lo mismo.
sobre la misma.

que razones tenemos todos.

pero yo
muchas más que vosotros.

Mi miedo

Lo que mas frustración me causa y lo que mas tristeza es que a mis 17 años, no me he enamorado de nadie, nunca je estado con ningún chico... Y lo necesito, y la única forma que tengo de encontrar chicos, es por internet, y me da miedo, pánico, quedar con gente de internet, y en general, tampoco me gusta quedar con gente que no conozco demasiado... Y tengo que superarlo, o no podre ser feliz.
Me he estado informando sobre cómo superar un miedo, y he visto que antes hay que analizarlo, a si que lo voy a hacer. (Copio textualmente y respondo)

Tipos de miedo que sufrimos los seres humanos: (los mios relacionados con mi caso son estos)

A lo desconocido – nunca he estado con chicos, es algo nuevo para mi, y lo desconocido da miedo

A la soledad – a sentirme solo y a no encontrar nunca a nadie, y a no enamorarme y a ni si quiera poder besarme con alguien que me guste

A los demás – en general, a mi no me gusta quedar a solas con gente que prácticamente no conozco

Al fracaso – me da miedo quedar con alguien y no gustarle, y que nos pasemos toda la tarde callados o que no surja la conversación

Razones de los miedos

• Experiencias pasadas: he tenido malas experiencias con gente que ahora mismo no me gustaría contar...

• Falta de fe en uno mismo: soy súper inseguro...

• El hábito de ver las cosas negativamente: siempre veo todo mal, siempre me pongo en el peor lugar

ESTA ENTRADA ES UNA MIERDA, A NADIE LE IMPORTA MIS MIEDOS, NO OS QUIERO ABURRIR, OS CONTARE COMO LO INYENTO SUPERAR PERO HIY ESTOY TRISTE Y NO ME APETECE PSICOANALISIS, SI A ALGUIEN LE INTERESABA LO SIENTO...

No me puedo esperar

Al analizar lo aburrido de mi verano y lo genial que seria enamorarme he estado pensando, porque no quedo nunca con nadie con el que pueda surgir algo? Porque me da miedo, y a las 2 de la mañana me he visto buscando en google como superar los miedos, y he visto una pagina que me puede servir, a si que mañana voy a analizar mi miedo en el blog siguiendo los pasos que dice la pagina. Me ha parecido tan buena idea que no me he podido esperar a contarlo... Buenas noches!

CONSEJO ANTES DE LEER MI BLOG

Si vas a leer mi blogs por primera vez, te aconsejaría que empezaras por el principio, ya que es un a especie de diario, mi diario y a veces hablo de cosas que he contado anteriormente y si no lo has leído, te perderás...  (todavía no se si lo lee alguien o no... Es frustrante porque probablemente este hablando solo, si alguien lo lee, por favor, animate y pon un comentario... Que puede ser anónimo...)

Estoy un poco frustrado porquei verano de me pasa en el gimnasio y viendo la serie de Orange is the new black y estoy un poco aburrido... A ver si me pasa algo que merezca la pena contar.

Voy a hablar un poco de mi y os cuento

Primero, esta entrada, esta entrada es para hablar un poco de mí pero el río también que al principio os voy a contar que tal me fue un orgullo por lo prometí que iba a contar y se ha levantado en todo este tiempo en qué es porque no sé no sabía que contar coma estoy bueno haber voy a empezar de cero.
Vale, perdonar que el primer párrafo no tenga mucho sentido, es que he pensado que en vez de escribir podía utilizar el dictado por voz del móvil porque me daba pereza escribir, pero he comprobado que es una mierda, ejemplo, la palabra coma, es que quería poner una coma... Jaja, empiezo.
En esta entrada os quería hablar un poco sobre mi, pero antes, como os premeti, os contare un poco que tal me fue en el orgullo...
No paso nada... No conoci a nadie nuevo, no me enamore de nadie, no bese a nadie, a ningún chico... Fue una decepción, a demás, me aburrí... Hice el rito de san cucufato dos veces y las dos se han cumplido, el problema es que no se que hacer porque hice un nudo en unos cascos y en el trapito para limpiar las gafas,  y ahora no puedo desatarlo porque san cucufato no me ayudo... Y no quiero tirar mis cascos pero si le desato los cojones le malcriare ya que no cumpliria el rito... No se que hacer.

Ahora voy a hablar sobre mi, he decidido centrarme en las cosas que me gustan y no me gustan porque acabo de ver la película de Amelie y describe a las personas así, por cierto, vi la película que os conté, la de deja de soñar y comienza a vivir, busque el titulo y se llamaba la vida secreta de walter smith o algo así, pero me quede en la mitad, porque no me gustaba nada, era demasiado larga y aburrida y tenia planes que no quería desperdiciar por una película de mierda, bueno, continuo...

-Cosas que me gustan:
1. Me encanta fumar, pero sobre todo, fumarme un cigarrillo en el balcón por la noche con musica y ver a la gente que hay en la calle y analizar sus vidas y pensar la razón de porque andan por la calle a esas horas de la noche, o también escuchar las conversaciones estúpidas y frívolas de los fiesteros que salen a fumarse un cigarro a la puerta de la discoteca que tengo en frente.

2. Me gusta soñar despierto, ponerme musica e imaginarme cosas que me encantan, algún día os contare esos sueños, que con la edad cambian, pero el escenario suele ser siempre el mismo...

3.Me encanta bailar con musica y con mis amigos del pueblo borracho y feliz

3. Me gusta la musica de los 80 o de épocas anteriores a la mía, un poco de todo, me gusta Queen, Michael Jackson, mecano, alaska, celtas cortos...

4.Me gusta estar solo, aunque a veces la soledad me entristece.

5. Tengo muchos ritos, como lo de san cucufato, o no pasar por debajo de andamios..

6. Me gusta funar Maria a veces y analizar las cosas que siento yq que me produce y a la vez me encanta decirme a carcajadas con mis amigos.

7. Me gustan los chicos y es la primera vez que lo admito abiertamente, hasta en este blog he desviado el tema por miedo.

8. Me gusta masturbarme cuando paso mucho tiempo sin hacerlo.

9. Me gusta estar solo en mi casa.

10. Me gusta leer, a veces, ver cortos de cine y ver películas y series, también me gusta ir al gimnasio a clases colectivas.

11. Me gusta ver tutoriales en youtube

-Cosas que no me gustan:
1.No me gusta preocuparme y obsesiónarme con las cosas, pero yo soy así, me obsesiono con todo, con que se me cae el pelo, con que estoy gordo, con que estoy perdiendo culo... No se.

2. No me gusta parecerme a mi padre y ser igual de enfadaduco que el.

3. No me gusta ma gente que hace ruidos comiendo y tampoco la gente que hace ruidos comiendo chicle.

4. No me gusta ser malo con mi madre y la quiero mas que a mi vida.

5. No me gusta estar siempre triste, no estar conforme con nada, no gustarme a mi mismo, no aceptatme tal y como soy, y darle importancia a lo que los demás piensen de mi.

6. No me gusta oreocuoerme por todo como mi abuelo.

7. No me gusta ser tan sumamente incmdeciso.

8. No me gusta ser despistado y que de me olviden las llaves de casa.

9. No me gusta mentir, pero a veces lo hago, y no me gusta nada...

10. No me gusta la mayoría Dr gente que conozco.

11. No me gusta ser tan infeliz por culpa de ser vergonzoso y no atreverme a quedar con chicos de internet, porque se que si no lo hago, nunca seré feliz, no me gusta sentirme asi de vacío por no haberme besado con ningún chico a los 17 años y no me gusta avergonzarme de ello y tampoco me gusta sentirme mal por ello, y tampoco me gusta saber lo cobarde que soy, porque se que nunca quedare con nadie, nunca me besaré con nadie y cuando lo haga, me daré cuenta de que he perdido mi junvetud, no me gusta eso porque se que estoy perdiendo el tiemoo y dejando pasar muchas oportunidades y no me gusta frustratmrne por no encontrar a nadie del que enamorarme... Necesito una señal algo que me de impulso, algo que me de fuerzas, NO ME GUSTA SER TAN COBARDE.

Nerviosísimo

Pff estoy atacado de los nervios, esta tarde-noche voy al orgullo y luego saldré por chueca y pfff... Tengo pensado llegar a mi casa a las 3 de la mañana y me gustaría ir guapo y no se si ponerme camiseta de tirantes o no, pero ninguna camiseta me gusta, y la de tirantes es perfecta, pero tengo miedo de quedarme frío... Luego no se si ponerme pantalones largos o no, pero tengo miedo de asar me de calor y empezar a sudar como un pollo... Cuantas dudas... Le preguntaré a alguien o lo echare a suertes.
Y otra cosa que me da miedo, es fumar Maria, porque al ser de noche, si alguien me ve borracho o fumado, se puede aprovechar de mi, robarme o algo peor... Dios que nervios...
Escribo todo esto tirado en la cama y escuchando Starway to heaven de Led Zeppelin, bueno, ahora se ha cambiado a Summer Nights jaja de grease.
bueno, voy a empezar a tomar decisiones, adiós!

Orgullo gay

Pues bueno, mañana voy al orgullo con dos amigas, a ver que tal...
No me quiero hacer ilusiones la verdad, porque luego me decepciono, pero en serio, estoy deseándolo y no hace falta ni quiero decir el que, porque soy gilipollas, porque me da vergüenza, porque no me a***** pero bueno... A ver que tal.

Vamos a ir por la tarde y estaré hasta las 3-4 o bueno, hasta que me aburra o me obliguen ir a casa, si mañana pasa lo que verdaderamente deseo con todas mis fuerzas, os lo contare y a ver si maduro un poco... Bueno ahora solo me queda pedírselo a san cucufato...

A ver si me vuelves a ayudar como con mates...

Hoy he ido al cumple de un chico y me he vuelto a hablar con unos amigos muy majos, a ver si la cosa continua bien...

Hasta mañana, pasado mañana o cuando la pereza no me impida escribir!!! Desearme suerte...

Reflexiones de un fumao

Bueno, no soy para nada un portero que quede claro, de momento por lo menos, pero tampoco tengo pensado serlo, pero hoy me he fumaos un porro y me he dado un baño.
Puse la bañera llena de agua, musica relajante y no tan delante de una lista de reproducción que llame 'fumada' jaja y cogí unos cuantos bollos de chocolate.
Empecé a escuchar musica y hundí la cabeza en el agua y la verdad estuvo bien, oía mis latidos del corazón muchísimo mas alto y el agua de la bañera parecía diferente, ha sido una experiencia diferente, al principio me centre en la musica y luego empecé a reflexionar sobre cosas sin sentido y no se porque pero me grave un audio y de verdad, fue imposible explicarme, los porros impiden que me concentre en nada y le doy 1000 vueltas a las cosas, grave el audio también para subirlo al blog, pero no se puede por lo visto... Bueno reflexione sobre dos cosas:

- Como averiguar si en el futuro existen maquinas del tiempo (conclusiones sin sentido)

- Sobre mis recuerdos de la juventud, cuando sea mayor, y llegue a la conclusión que mis mejores recuerdos serán los sueños que tengo ahora, que imagino cuando escucho musica y que deseo un montón, pero que no se cumpliran, que pena, pero tiene lógica, mis mejores recuerdos de mi juventud serán los sueños que se quedaron en eso, sueños.

Estoy muy feliz, a lo mejor voy el sábado al orgullo, ojalá... Ya os contare.

Soñar despierto con musica

Cuanto tiempo libre tengo madre mía... Me da tiempo a reflexionar de todo, y me he dado cuenta de que vivo de soñar despierto y de que poner tirulos originales a las entradas es imposible.
Bien, a mi me encanta escuchar musica cuando voy andando por la calle, y mientras tanto, imagino una vida que a mi me encantaría, pero que no tengo porque soy gilipoyas y me limito a soñarla (y porque últimamente me motivo demasiado con lo que sueño).
Mis sueños se basan en enamorarme, es que lo necesito, nunca me he enamorado y siento que se me esta pasando el tiempo. Para cumplir mis sueños solo necesito una amiga o amigo con el que tener confianza, con el que salir a conocer gente, a bailar, a ligar... Con el que vivir locuras, pero donde esta esa persona? Donde la encuentro? Cada vez que pienso que la acabo de encontrar algo me demuestra que no, generalmente porque encuentran a otras personas y se distancian de mi, y siento que todo el mundo me utiliza.
Me aburro un montón, es verano y necesito pasármelo bien joder que mal, se me ha ido hasta la inspiración para escribir.
Hace tiempo me leí un libro que decía 'los sueños deben ser bastante grandes para no perderlos por el camino cuando los persigues' tengo que dejar de soñar y empezar a vivir, que por cierto, esa es una frase de una película que no se como se llama pero que lo voy a averiguar y me la veré esta noche, a ver si me anima algo...
Bueno, sigo pensando como hacer que el blogs llegue a mas personas, porque a mi me parece entretenido leer lo que piensa un chico de 17 años... No se, creo que podría gustar.
Saludos!!

Asco de verano

Tirado en la cama y sin nada que hacer ni solo, ni con nadie, me he visto tres capítulos seguidos de American Horror Story y ya estoy un poco cansado y perturbado, tengo que hacer algo con mi vida en este verano, no me puedo pudrir entre gimnasio, sofa, cama y algún que otro cigarro.
He pensado en ir a sitios chulos por Madrid a ver si alguien de repente me ve, me para y me dice: Hola me llamo _______, tomate una cerveza conmigo y vamos a echarnos unos pitis por favor que me muero por conocerte. Dios eso sería increíblemente genial e irreal, y yo conociendome la cargaría poniéndome borde...
¿Alguien me puede aconsejar sitios bonitos de Madrid para ver solo? Y por favor no me digáis el botánico o el retiro... Los tengo tan vistos que aburren, me refiero a una galería de artes, una tienda de discos... No se... Un rollo bohemio.
No se si la gente que me lea me puede recomendar sitios porque no se ni si se pueden enviar mensajes, no se nada de blogs, simplemente me limito a escribir cuando me aburro y a enviar la entrada.

Matematicas

Pues eso, como no, no escribí al día siguiente, aprobé matemáticas, si, llegue al insti temblando... Al final aprobé y tengo una media de 7 a si que bien...
Ya de verano, mi amiga se ha ido y otro 'amigo' también, me siento solo, porque no me atreveré a quedar con gente aunque no me lleve con ellos,  es que me da vergüenza, por si no sale conversación y eso...
Tengo una nueva amiga, que estaba algo sola, pero vaya, se ha echado novio y pasa un poco de mi y cuando quedo con ella siempre fumo porros, como si me diera vergüenza sin fumar.
A si que ahora que se han ido me centro en el gimnasio y en hacer ejercicio, hoy he ido por la mañana y por la tarde, a ver si adelgazó y me quedo con cuerpazo, mi madre me dice que porque no salgo con gente, que triste, pero cuando salgo de queja, es que nunca esta conforme con nada...
bueno estoy escuchando Ponte a prueba en Europa fm, me encanta.
Voy a ver si alguien lee mis entradas.
Hasta luego!!

Nota del examen de matematicas

Estoy en el balcón fumando me un piti, estoy temblando, no se si por el frío o por los nervios de que mañana me dan la nota de mi examen de matemáticas, dudo que sea por el frío ya que estamos en junio, como suspenda este examen, tengo que ir con todo el libro para septiembre y nunca me había pasado eso.
Solo escribo en este blog cuando estoy triste o nervioso, estoy muerto de miedo y rezaría ahora un padre nuestro, pero últimamente he dicho tantas veces que no soy religioso, que seria demasiado hipócrita y si dios existe, se enfadaría y suspendería matemáticas seguro.
El examen no me salió demasiado bien y me muero de miedo en serio, voy a pedirle a alguien religioso que rece por mi, también ate un hilo por lo de san cucufato jaja hay que decir, san cucufato, san cucufato, los cojones te ato, si no apruebo matemáticas, no te los desato. Jajaja si es que menudas cosas que hago, pero por probar... Siempre lo hago con el mismo hilo, que no es un hilo, es una especie de papel, pero bueno... De tanto hacerlo últimamente se los voy a dar de si... Tengo que darle un respiro, pobrecito...
Pues eso... Me muero de nervios, ahora me haré una infusión a ver si me duermo, solo una cosa mas por decir:

UNIVERSO O QUIEN SEA, POR FAVOR TE PIDO APROBAR MATEMÁTICAS Y PASAR UN VERANO ALUCINANTE POR FAVOR POR FAVOR POR FAVOR...

Mañana os cuento, como apruebe seré muy feliz y me fumare un porro para celebrarlo, o no, no se... Buenas noches.

Otra vez, tristeza.

Joder, otra vez me empieza a ir todo mal y a estar triste, que asco joder, cada vez las buenas rachas duran menos y las malas más, me cambie de instituto y tenia la ilusión de hacerme un nuevo grupo de amigos que me quisieran de verdad, pero eso creo que no existe, es imposible cada uno va a su rollo, al principio pensaba que la gente ya tenía su grupo hecho y que por eso yo no encajaba, pero eso es mentira, todos estamos igual, o casi todos, pero por alguna razón nos evitamos, cada vez que conozco a alguien nuevo y que parece que la cosa va bien, por alguna razón o por otra se acaba jodiendo y nos distanciamos, y me siento solo y no me acepto y me he salido a fumar un cigarro, iba a ser un porro de lo que me quedaba de ayer pero de ver últimamente tantas películas sobre droga me lo he replanteado, esta noche he visto trainspotting, me ha gustado y al terminar decidí echarlo a suertes, par, me fumaba el porro, impar, no, decidí que fuera así porque el 17 era mi numero favorito de pequeño y a lo mejor me daba suerte, entonces al dormirme, fui a avisar a mi madre de que ya me iba a dormir y la dije, mama dime un numero, ella estaba medio dormida y me dijo el 5, el 7 y el 57 jajaja claramente no me lo fumo.
Pues eso, que me estaba fundando el cigarro y me puse en los cascos together - the XX y empecé a pensar en lo solo que estoy, en que cada vez estoy mas triste, en que no me aceptó, y en que no encuentro el amor y me he deprimido aun mas. Cada vez que salgo a la calle lo único que deseo es que alguien me pare y me diga: Hola, como te llamas? Pareces buena persona y además eres guapo, te apetece hablar y nos contamos las penas?
Vale, lo de eres guapo sobraba, y contar las penas con mis recien cumplidos 17 añitos suena patético, pero bueno.
Sigo pensando una buena forma de acordarme de este blog cuando sea mas mayor para poder leerlo, pero seguro que acaba como todos los demás, olvidado y sustituido por otro al que le espera el mismo final, de todas formas seguiré pensando...
Buenas noches

Mi primer porro a solas

Acabo de llegar de la pradera y me he fumado mi primer porro a solas, mis padres se han acostado y yo me lo he liado h me lo he fumado en el balcón, ahora estoy muy mareado y me he comido una caja de donuts de chocolsteee mmm rico rxñixo me cuesta escribir y le da pereza,  antes me he planteado porque a la hierva se le llama Maria, he lensado que sería por la virgen o no se porque hasta que he caído en la cuenta de que Maria viene de marihuana, ahora suena estúpidos cuando lo escribo, pero bueno, me he imaginado a mi xon 30 años super demacrsdo con barba y leyendo esto y pensando gilipoyas, mo te lo tenias que haber fumado porwue ahora estoy en la driga por culpa de ese porro, dudo. Que pase eso, que rayada...
no he ligado en la pradera y tenia buenos presemtilkentos, se lo hania paedido al universo y a la luna oero no hacen ni caso, se lo pediria a dios, pero le pareceria fatal y seguro que jo me lo concedia...
buenas noches

17 años

Bueno, hace mucho que no escribo y es demasiado tarde para leer mis entradas a si que hago un resumen.
Pues nada, tengo 17 años y estoy triste porque todavía no me he enamorado, que cursi suena pero no se como decirlo, sigo fumando, no lo he dejado, creo que fumo algo menos, unos 6 cigarros al día, hoy dos señales me han indicado que tengo que dejarlo ya, después de hacer el test del km en educación física, que he sacado muy buena marca, por cierto, me he ahogado mas de lo normal y en la siguiente clase he estado toda la hora tosiendo... Y eso me ha hecho plantearmelo seriamente,  pero hoy, a las 12 justo,  mi madre me ha pillado el paquete de tabaco otra vez, y la he tenido que mentir,  empiezo bien mis 17... Ya lo intente dejar porque mi madre me pillo fumando en la cola de la biblioteca, pero es que fumar me encanta... Tenia pensado intentarlo seriamente después de verano, ya que en las fiestas de mi pueblo voy a fumar seguro y también me gustaría sentir lo que es fumarme un cigarro en el mar, pero no se, estas dos señales me han hecho replantearmelo.
No consigo mi cuerpo ideal, es mas difícil de lo que pensaba,  a veces, como sano, y hago bastante ejercicio y algo he adelgazado, pero tengo que tomármelo mas en serio, he cumplido varias cosas de mi lista, algún día las escribire, estoy nervioso por ir mañana al colegio,  por el tema de mi cumple y tal...
En relación a mi grupo de amigos,  algo he conseguido, pero ni se acerca año que quiero, sigo echando de menos a Julia, demasiado, pero Julia mi mejor amiga ya no existe, maldita droga... ahora estoy empezando mi buena racha creo, porque ya he terminado una mala, pero cada vez son menos pronunciadas, como las fluctuaciones económicas jajaja, dios como odio economía, bueno no, lo que pasa es que no estudio suficiente.
Me estaba fumando un par de cigarros en el balcón y lo unico que he pedido al universo ha sido unos 17 rodeados de buenos amigos, de amor, de sexo, de buenos estudios y de felicidad para mi y para mi madre, (la quiero mucho aunque a veces no lo piense,  la raíz de mi infelicidad son los problemas de mis padres mayormente y el no encintar el amor,  pero pienso que si no fuera eso, sería otra cosa, los jóvenes estamos destinados a vivir en un eterno drama yo creo... Me voy por las ramas) bueno y al desear eso he dicho al universo, envíame una señal o algo, y de repente la persiana del vecino de enfrente se ha subido y bajado un montón de veces jacuendo mucho ruido y ha apagado la luz y encendido un montón de veces seguidas también, ahora me siento algo ridículo al decirlo pero en ese momento me lo he creído, de todas formas tengo que tener un deseo por mi cumpleaños a si que si no soplo velas, soplaré mi mechero, a ver si se cumple...

Buenas noches y felices 17 para mi

No encajo en ningún sitio.

Hola.
Últimamente siento como si no encajara en ningún sitio, no tengo ningún grupo dé amigos definido.
Soy un chico majo, guapo, fiestero, atrevido, sincero, buen amigo... ¿Por que no puedo tener mi grupo de amigos? Estoy seguro de que hay un montón de chicos y chicas en mi misma situación, si nos juntarnos todos, creíamos un grupo perfecto y seríamos más felices... Mi mayor deseo, a parte de a felicidad y el bienestar de mi madre, es encontrar un grupo de amigos y ser feliz, pero buenos amigos, con los que vivir locuras y cumplir mi lista ... 

Estoy triste... Últimamente me sale todo mal, me veo muy feo, al intentar dejar de fumar, he cogido 5 kg, no estudio nada, no consigo mi grupo dé amigos.... todo fatal, que depresión, pero bueno, el día que empiece el gym, volvere a la biblio, comeré sano, me veré más guapo, estudiare mas y a ver si el destino y el universo se pone de mi lado y me envía a alguien para que seamos mejores amigos, chica o.chico me da igual.

UNIVERSO POR FAVOR, DESEARIA UN GRUPO DE AMIGOS A LOS QUE QIERES Y QE ME QUIERAN Y CON LOS QUE HACER LOCURAS, POR FAVOR....

Bn.

El término mejor amigo (Mi amiga Julia).

No os quiero aburrir con mis historias personales ni con textos largos, porque sé que aburren... pero utilizaré la historia de mi amiga Julia para introducir un tema.

Esta chica llegó a mi vida cuantdo tenía yo unos 10 años, y desde el momento en el que a vi, supe que íbamos a ser muy buenos amigos, os prometo que me acuerdo perfectamente. Desde que la conozco, hemos sido inseparables, sin contar algún roce, Julia ha sido como mi hermana, el problema de Julia era y es, su influenciabilidad. Juia y yo a los 14 años probamos juntos los porros (decisión mía, maldita sea) a los dos nos gustaron, uno tenía control, y otro no, Julia se cambió a otro instituto, y nos distanciamos un poco, una temporada, y sin darme cuenta, ahora Julia es drogadicta, la he perdido, ya no es la misma, no la reconozco, a veces quedamos, cuando los dos nos sentimos muy solos, pero ya no es lo mismo, ella está medio ida, y yo, triste y solo. Aquí finaliza mi verdadera amistad.

En mi opinión, la verdadera amistad sólo se consigue con el tiempo, y desde la infancia, en mi opinión, repito. (A lo mejor no soy lo suficientemente mayor para opinar de esta forma pero así lo veo yo.) La verdadera amistad es esa que siempre está ahí, que por muchas personas que surjan, siempre tienes claro quién te importa de verdad, alguien a quien abrazar y llorar cuando estás triste, alguien con quien probar cosas nuevas, alguien que sea la razón por la que nunca te sientes sólo. Yo he perdido esa amistad, y tengo miedo de no volver a encontrarla.

Bye.

Mi lista.

Hola.
He llegado a la conclusión de que hacer una lista con propósitos de año nuevo me parece algo estúpido, porque nunca se suelen cumplir, y yo he decidido hacer una lista, con cosas que hacer en el 2014, pero no es que me lo proponga, es que lo tengo que hacer si o si, y si cumplo toda la lista, este año va a ser inolvidable y hasta diría que podría acercarme a la felicidad (pursuit of happiness) podría decir puntos de la lista como ejemplo, pero esos ya os los iré contando a medida que los realice, de momento os diré el primero y más importante:

1- Encontar un mejor amigo/amiga como lo era Julia. (Ya os contaré)

Universo, deseo encontrar un nuevo mejor amigo/amiga como era Julia.

Adiós!!

Porque.

+Por qué este blog?
-Ya  estoy triste, y casualmente cada vez que estoy triste me hago un blog, y siempre los acabo dejando por una razón o por otra, este año llevo 3.

+Por qué Landers?
-Porque necesitaba un apellido falso, y diferente ya que no quiero decir quien soy para no sentirme censurado y porque mi apellido es muy feo, lo que hice fue escribir en Google, apellidos americanos chulos, así soy yo de original.

+Por qué Fluorescent Adolescent?
-Porque así me siento yo, un adolescente fluorescente, aunque algunas causas no me permitan serlo (causas, moriros ya) yo entiendo por adolescente fluorescente, a un adolescente guapo, feliz, con buenos amigos (empiezo a creer que eso no existe) y muy fiestero, viviendo locuras.